Mit Trauer umgehen

Nach dem Verlust eines geliebten Menschen ist Trauer natürlich. Je nachdem welche Rolle der verstorbene Mensch im Leben der Hinterbliebenen gespielt hat, ist der Schmerz auch nach Jahren oder sogar Jahrzehnten noch spürbar.

Doch die anfänglich starke psychische Belastung und die Beeinträchtigung durch den Verlust lassen meist über die ersten Monate langsam nach. Zwar gibt es immer wieder intensive Trauergefühle, gerade wenn zu Jahrestagen, Ferien oder Weihnachten Erinnerungen wach werden. Aber für die meisten Menschen kommt es zu einer langsamen Verbesserung. Dies ermöglicht es, sich wieder dem Leben zuzuwenden und daran teilzunehmen. Der Prozess der Verarbeitung und die „Rückkehr zum Leben” gelingt jedoch nicht allen Menschen.

Einige Menschen entwickeln nach dem Tod einer nahestehenden Person eine sogenannte anhaltende Trauerstörung. Noch häufiger kommt es dazu, wenn ein geliebter Mensch unerwartet gestorben ist – etwa durch einen Unfall oder durch Selbsttötung. Dann tritt eine anhaltende Trauerstörung bei etwa der Hälfte der Betroffenen auf.

Die anhaltende Trauerstörung wird diagnostiziert, wenn die starke Belastung und die Beeinträchtigung durch den Verlust nach mehr als 6 Monaten noch nicht abnehmen. Menschen mit einer anhaltenden Trauerstörung sehnen sich durchgängig und intensiv nach der verstorbenen Person und beschäftigen sich fast ausschließlich mit ihr. Bei manchen Menschen entwickelt sich zusätzlich eine Depression.

Die Diagnose „anhaltende Trauerstörung” bewertet die Trauer nicht als „krankhaft”: Es ist menschlich, den Verlust einer nahestehenden Person zu betrauern – auch nach Jahren noch. Die Diagnose ermöglicht es vielmehr, den Bedarf für eine mögliche psychotherapeutische Unterstützung festzustellen.

Verluste können unterschiedlich bewältigt werden. Der Begriff „Trauerarbeit“ beschreibt den Prozess, sich nach dem Tod einer nahestehenden Person aktiv mit den Ereignissen vor und während des Sterbens sowie mit wichtigen Erinnerungen auseinanderzusetzen.

Hinterbliebene wechseln meist zwischen der Bewältigung des Verlusts und der Bewältigung des Alltags: Zum einen setzt man sich mit dem Verlust auseinander und sucht einen Umgang mit der Trauer. Zum anderen arbeitet man an der Wiederherstellung des Alltags und erholt sich.

In diesem Prozess muss man sich zeitweise von der Trauer ablenken, neue Aufgaben angehen, neue Rollen annehmen und Dinge tun, die notwendig sind, um den Alltag ohne den verstorbenen Menschen zu bewältigen. Es geht dabei um einen gesunden Wechsel zwischen der Bewältigung des Verlusts und der Bewältigung des Alltags.

Beim Umgang mit Trauer kann es helfen, sich die Umstände und die Bewertung des Verlusts und seiner Folgen bewusst zu machen. So empfinden sich Trauernde manchmal als verantwortlich für die Umstände des Todes oder den Tod an sich – beispielsweise weil sie nicht bei ihrer geliebten Person waren und diese dann verstorben ist.

Das ist verständlich und hilft zunächst, die Bindung zum Verstorbenen aufrechtzuerhalten. Jedoch kann es im Verlauf hilfreich sein, die Bewertung des Geschehenen mit einer Therapeutin oder einem Therapeuten zu besprechen und gemeinsam eine neue Einordnung des Geschehens vorzunehmen.

Zudem kann eine achtsame, akzeptierende Haltung bei der Verarbeitung des Verlusts helfen. Das bedeutet, dass man sich gegenüber den vielen Gefühlen, Gedanken und Empfindungen öffnet, die gerade da sind, ohne sie zu bewerten.

Menschen, die Gedanken an den Verlust vollständig vermeiden, können Schwierigkeiten bei der Verarbeitung der Trauer bekommen. Dies gilt umgekehrt auch, wenn Menschen viel über den Verlust grübeln – also in einer negativen Weise viel an den Verlust denken. Auch die Vermeidung von Situationen und Orten, die an den verstorbenen Menschen erinnern, scheint sich ungünstig auf die Verarbeitung auszuwirken.

Insgesamt kann es hilfreich sein, sich mit Trauer und Schmerz auseinanderzusetzen, sich dann aber auch wieder auf die neuen Anforderungen des Alltags zu konzentrieren: Zu trauern, aber nicht ausschließlich. Gefühle zuzulassen, sich aber auch abzulenken und schöne Dinge zu tun. Zu wechseln zwischen Gedanken an den verstorbenen Menschen und Gedanken an sich selbst und an andere.

Viele Menschen lernen in diesem Prozess: Verluste zu ertragen ist zwar schwer, aber möglich. Die Konsequenz des Verlusts muss daher nicht ein Rückzug aus Angst sein. Möglich ist auch, dass Menschen sich nach dem Verlust tiefer auf Beziehungen einlassen und neue Rollen, neues Verhalten und neue Lebensstile wagen.

Hinderliche und hilfreiche Gedanken

Bestimmte Gedanken oder Haltungen können es schwierig machen, den Verlust zu verarbeiten. Dazu zählen:

• Ich verrate meine Liebe zu ihm/ihr, wenn ich mein Leben weiterlebe.
• Ich hätte den Tod verhindern können, wenn ich etwas Bestimmtes getan hätte.
• Ich möchte ohne sie/ihn nicht mehr leben.
• Es ist so ungerecht, dass sie/er sterben musste.

Hilfreich können diese Gedanken sein:

• Sie/er würde mir wünschen, dass ich glücklich weiterlebe.
• Ich habe getan, was ich mit meinem damaligen Wissen tun konnte.
• Sie/er würde nicht wollen, dass ich so sehr leide.
• Ihr/sein Leid hatte endlich ein Ende.

Wenn Sie sehr traurig sind, sich akut belastet fühlen oder einfach mit einer außenstehenden, qualifizierten Person reden möchten, können Sie bei der TelefonSeelsorge unter 0800 - 1110111 anrufen.

Informationen zu trauerbezogenen Selbsthilfe- und Angehörigengruppen sowie Trauercafés und Trauerbegleitung finden Sie beim Malteser Hilfsdienst e.V.

Wenn Sie auch nach einem halben Jahr durch den Verlust immer noch stark beeinträchtigt sind, schrecken Sie nicht davor zurück, sich psychotherapeutische Unterstützung zu suchen. Psychotherapeutinnen und Psychotherapeuten finden Sie beispielsweise über die Kassenärztliche Vereinigung. Rufen Sie dazu unter 116 117 an oder nutzen Sie die Online-Arztsuche.